MOLESTI.COM

Per tutti voi, geeks dell’ultima ora, ecco per il weekeend una asian sci-fi: Grace Park.
Per i pochi estimatori di Battlestar Galactica la signorina Agathon è conosciuta anche come Boomer, uno dei modelli umani cylon. A mio modo di vedere di “boomer” ha una cosa in particolare: il deretano tornito. A voi un giudizio… a mi me gusta!

Il primo servizio è nuovo, tratto da Complex Magazine, il secondo è del 2005 da Maxime.

I video dei backstage a seguire Click per continuare! »

Picdump
Tante foto da cliccare e osservare: una diversa dall’altra, una più stupida.. o sexy dell’altra. Cinque minuti ben spesi, meglio questo che il forecast o l’esame di Analisi 2! Click per continuare! »

Se anche tu come me fai zapping come un matto per saltare tutto “Mai dire Martedì” e vederti solo “Sensualità a corte” da pochi giorni online c’è (finalmente!) il sito ufficiale del gruppo di comici.

Parentesi 1: Ok, vi guardate lo show anche per Inna Meremerenko, lo so…

Sul sito, a parte un po’ di gadget inutili, trovate i filmati originali senza tagli: le avventure di Jean Claude direttamente nel vostro ufficio!
Vi lascio quindi al link del sito ufficiale e, se cercate anche un po’ di archivio, i risultati da youtube.

Parentesi 2: Eva Kant o megio Francesca Faiella non è esattamente male… Click per continuare! »

San Isidro, Spagna - Inculata toresca

thanx Rusuf for the tip!

La demenzialità non ha limiti, a breve ritorna Lucignolo su Italia 1 e, quale migliore presentazione se non tette e chiappe per catturare l’attenzione e cominciare a fare un po’ di marketing? Ed ecco infatti due emerite sconosciute mezze nude a Coverciano dove sono in ritiro gli azzurri pronti per gli Europei del 2008. Le “sexy inviate” o “Luci’s Angels” sarebbero: Lisa Dalla Via e Marianne Puglia.
Chi sono? Bho, non lo so ma posso dire che una è una medio woman come tante altre e l’altra ha il culo nettamente cadente.

Fortunatamente a Coverciano oltre che ai giocatori (che dopo aver visto le due avevano già tirato giù pantaloncini e sospensori sbavando dalla bocca e recitando il mantra “fiiigaaaah… figaaaah….” col pisello a banderuola) ci sono anche le guardie del corpo che si sono prodigate a dare due calci in culo a sti due cessi.

E, dato che sono gentile, buono e mai scontato non commento neanche lontanamente l’abbinamento nome cognome di una delle due: “Lisa dalla via”.

Cmq, dato che anche se non è il massimo la topa svestita piace a tutti, ecco la gallery che riassume tutte le foto disponibili in rete.

E adesso anche il video! Click per continuare! »

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E’ la video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani che esulta dopo un gol del Milan.

ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.

ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.

ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di 10-12 giorni.

ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza al suolo.

ORE 9.15: Corsetta leggera d’allenamento. Cafù chiede ed ottiene il deambulatore.

ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino l’ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara seduto.

ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d’inizio gara Ronaldo avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia l’arto e prescrive una diagnosi di un mese.

ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.

ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra esanime.

ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a giocare bendato.

ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo imbronciato portandosi via il pallone.

ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.

ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.

ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.

ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.

ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica elettrica.

ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.

ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.

ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una diagnosi di quattro mesi.

ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore mentre il portiere locale viene rapito dall’anonima sequestri.

ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.

ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.

ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.

ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.

ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.

ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.

ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.

ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le belle statuine.

ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un giornalista nell’atrio dichiara la propria stima per il presidente del Real Madrid Calderon.

ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.

ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.

ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.

ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun Presidente è come Berlusconi.

ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando “pazza inter amala”.

ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti del maitre “la bottiglia mettila nel c*lo”

ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l’ordine.

ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.

ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti allo stomaco: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.

ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.

ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con “Pro Evolution Soccer 7″.

ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala rianimazione.

ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono aggregati al gruppo “bocciofili”.

ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del big-match.

ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma per presentarsi.

ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un’abbondante fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.

ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de “La Mummia”.

ORE 18.35: All’uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista, dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.

ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un’edizione straordinaria secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il passaggio di Kaka alle merengues.

ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.

ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l’ingaggio.

ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno stadio è come San Siro.

ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d’ore di permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da Fiori e Favalli.

ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un’amichevole pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l’intervento di Inzaghi che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.

ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.

ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.

ORE 21.02: Galliani chiarisce che l’Olandese andrà ad infoltire il reparto offensivo.

ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un altro grande campione.

ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è rifiutato di comprargli lo zucchero filato.

ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.

ORE 01.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.

La notizia pressochè disarmante, ma che fa molto chic: hanno inventato l’oroglogio che non ti dice l’ora!
Click per continuare! »

Picdump
Tante foto da cliccare e osservare: una diversa dall’altra, una più stupida.. o sexy dell’altra. Cinque minuti ben spesi, meglio questo che il forecast o l’esame di Analisi 2!

Oggi il menù prevede… baci saffici! Click per continuare! »

…spostare le auto che mi occupano il posteggio per residenti senza avere il permesso!

Nello Utah stanno trasformando la fantascienza in realtà.

Secondo quanto riportato sul sito della BBC, nei laboratori della compagnia Sarcos è stato prodotto un esoscheletro robotico che i soldati potranno utilizzare per potenziare la loro forza.
Click per continuare! »

Una volta da piccolo mio cugino é morto facendo kite surf…
Io spero solo che sia un montaggio altrimenti il tipo é morto sul serio…

Click per continuare! »

Una rara malattia si sta diffondendo nel nostro moderno mondo multimediale: il “nipple hiding” che, per chi non avesse studiato inglese ma avesse una laurea in medicina, si traduce con il morbo di “areolae occultatae“. Alcuni giorni fa abbiamo visto infatti Megan Fox in tutta la sua prorompenza coperta da delle “peccette” copri nudità, oggi invece troviamo Santa Claudia Shiffere (ora pro nobis) e i suoi capezzoli nascosti. Perchè, parliamoci chiaro, o qualcuno è intervenuto in postproduzione per nasconderle areola e capezzolo o la signora Shiffer ha qualche problema. Vi lascio valutare questa kinky versione della valchiria tedesca.
Se poi volete vedere le foto solo perchè la Shiffer è un topone d’annata mai visto.. fate pure.

• BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
• 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
• NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa… e dovresti stare all’ erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
• FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.
• SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso è fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parola ‘niente’).
• OK: Questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
• GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - è vero a meno che non dica “grazie mille” che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE:’non c’e’ di ché’ perché ciò porterebbe a un: ‘quello che vuoi’.
• QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
• NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

Thanx Phil per il suggerimento

Di Petra Nemcova abbiamo già parlato in passato, oggi una gallery in lingerie per La Senza che deve essere una azienda che fa la concorrenza a La Perla. Ma perchè parlo di cose che non so? Ecco le foto… lei è sempre poco arrapante…