Ieri sera sono caduto nel baratro della “monnezza” televisiva: ho visto Amici di Maria de Filippi. E mi sono sgorgate delle riflessioni, così, dal cuore.
O dal culo:
1) La Defilippi deve farsi operare alle adenoidi, è inascoltabile
2) Leon Cino una volta era un ballerino magro magro, adesso sembra braccio di ferro e per me sotto la camiciola nascondeva anche della sana panza causata dalle troppe pajate che si mangia a Roma. Ma che cavolo gli è successo? Consumismo e Steroidi?
3) Gianni Sperti (che per me è il ancora il fidanzato della Barale, che a sua volta fa ancora la sosia di Madonna) ha 45276 anni, ma ancora sa muoversi. Peccato che in una recente giornata di malattia io abbia scoperto che faccia parte del cast di Uomini & Donne. Ultratrash.
4) Nella squadra bianca c’è una ballerina, tale Giulia Piana, che ha le fattezze di una Pera Kaiser in scala e di conseguenza balla con un baricentro leggermente basso (rasoterra). Ma chi cazzo l’ha selezionata una così?
5) Brian (o Garrison, insomma lui) e Steve La Chance sono patetici nel difendere la suddetta Giulia. Dovrebbero essere lapidati in mezzo allo studio. Lacrime comprese.
6) Alessandra Celentano (la professora) è una stronza, una iena senza cuore: perfetta nel suo gelidume fatto di plissè, exposè e maialè. Ho appeso il suo poster in camera vestita da dittatrice. Spank me please!
7) Le ballerine professioniste sono tutte classificabili nella fascia maialona scopabile (tutte insieme, ça va sans dire). Tranne Ambeta Toromani.
8 ) Ambeta deve mangiare, altrimenti tra poco si spezza in due e dobbiamo raccoglierla col mocio.
9) I ballerini professionisti sono troppo nudi e troppo muscolosi. Un leggero senso di invidia mi porterebbe a sparargli nella gambe. Sto valutando la fattibilità..
10) C’e’ una nuova ballerina professionista bionda (non quella del The Freddo, l’altra), anche lei ha il culo e le coscie grosse ma al contrario di Giulia sono sviluppate su circa 110 cm quindi risultano quasi armoniose. Cmq per alzare a volo d’angelo una così bisogna essere fortini, per me siamo sui 62, 65 kg…
11) Nella squadra bianca c’e’ una tipa che canta, tale Roberta Bonanno. Ispira antipatia da ogni poro. Nonostante si trovi a Cinecittà e sia vissuta a Gaggiano (deep hinterland milanese!) crede di trovarsi a Brooklyn o forse nel Bronx. Avete presente nei film di Spike Lee (o similia) quando viene inquadrato lo stereotipo di nera di quartiere grassoccia che parla con supponenza muovendo il collo come una gallina (avanti a indietro), arricciando le labbra piene di rossetto e puntandoti un dito accusatore sul petto? Ecco, è tale e quale a questa sfigata. Abbattetela.
12) Nella squadra blu mi sembrava ci fosse un giovane virgulto degno di nota, tale Cassandra De Rosa. Poi ho visto un video (che ho scoperto in gergo chiamarsi “Errevuème“) con il backstage e mi sono accorto dei miracoli di trucco e parrucco: cesso ricostruito.
13) I maschi bianchi e blu non sono degni di nota. Ghei per lo più.
14) C’è anche il Prof Jurgens (che poi non era un autore di Bonolis? Ma si scrive così? Bho.). Questo bell’ometto pelato ha nella squadra blu un ragazzo che era suo allievo prima di entrare ad Amici. Nonostante sto ragazzetto, tale Marco Carta, non sappia cantare bene il suo professorino lo favorisce. Show imperdibile vedere la faccia di Jurgens smerdata da quel vecchio scarpone del Maestro Vessicchio (sento questo nome dal 1975!).
15) Nella squadra bianca c’è una ballerina (ìpòp?), tale Susy Fuccillo. Da come si comporta e si atteggia mi sembra evidente che l’abbia data prima a tutta Giuliano, poi a tutta Napoli, poi a tutti i Netturbini ed infine a tutto lo studio, assistenti di produzione e professoresse donne comprese. Aspettiamo con ansia si faccia anche tutti i Molesti.
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